2010

2009 gone ald...

Every1 celebrated...

but...i really like 2009...

cant you stop for me...

Let me....Feel it again...

plss....

我的阿嬷...

今天是中国的冬至..也就是我的生日....

最近特别很想我的外婆...

想起小时候...就有点印象...

印象他带着我到槟城...到北海吧..

像婆婆带着孙子流浪一样..

两个人慢慢的走在一起..

买东西给我...教我....疼我....爱我....

今年的生日...没有了她的拥抱...

没有了她叫我的声音...

也没有她的味道了...

想念那年的汤圆....

和那年她笑的样子...

我想....如果她看到我毕业了....会傻傻的笑...

而我也会抱着她...不放....

但在四年前....我却让她哭了..

想起来....心也好酸....我怎么会变得这样....

觉得自己真的可笑...

那天我一整天都无法入睡...

我失眠不是因为我将要进警察局...

而是我眼中....每次重复着她掉眼泪的画面....

我真的没有用...无能....

现在有份好好的工了....

开始有本事养阿嬷...sayang阿嬷了...

知道哪里有很好吃的东西了....

知道哪里是外婆最喜欢去的地方....

但.....却太迟了....

阿嬷...今天我24岁了...

如果你还在....我想....你会看着我笑...

现在你看到吗？有打算回来看一看我吗？

看看我的用心....我已经慢慢的改变了...

回来以我为荣....好吗？...

祝我....可以让你永远永远陪着我....

也祝我生日快乐.....

蒲公英的爱情 （小雨篇）

那一天的傍晚..

我们坐在车顶上...

看着稻田...看着日落...

那时的我真的以为只要我们两人相爱在一起....

什么都不怕了...

但在我要走的那一天..

我说我真的爱你....我真的很舍不得...

但你却说什么都不重要了...

这一天的傍晚...

我也同样的看得到对我笑的稻田和日落...

那一天我也看到我们的爱...慢慢的淡去了...

而那时的你...开始感受到了吗？

我开始害怕...你懂吗？

我还记得我们的约定啊...

在这里的蒲公英和学校的蒲公英一样...

但....在这里完全都感受不到你....的感受...

而我是不是也该像蒲公英一样...

该去的...就让他去吧...

我的阿嬷...

蒲公英的爱情 （小鱼篇）

十二月的第七天.....

小鱼问着自己...

已经过一个月多了....

为什么还是一样...

时间....真的会把我忘记你的脸吗？

但....为什么.我..还是那么想着她...？

微微的冷雨...

小鱼骑着脚踏车...

回到以前读书的地方...

那里...拥有快乐...和淡淡的蒲公英味道...

那儿你说的....幸福....和永远都不分开...

全都是假的吗....

这时小鱼的心情变好复杂....

该恨她....想她...念她....还是....忘记她？

那天...你写给我....

你说我让你累了....叫我不要烦你了...

那个时刻...就像秋天的蒲公英一样...

把我对你的甜蜜...全都泼散了....

现在一个月了....我还是没有听见你的消息...

不是说好一个月吗....？

怎么了....现在的我....真的还会让你觉得累吗？

我发信息给你....你也一样的回我...还假装没事了....

想着想着....小鱼的心也慢慢的累了...

而泪水也慢慢的滴在蒲公英上...

真心话....还能相信吗？

原来爱....是那么的....很难放得下....

太阳慢慢的下山了...

以前的快乐....还在一部一部的重播....

香味也还在那儿围绕着....

但...小鱼的爱....就只能停留在那儿....

蒲公英的爱情 1

最近...

做工做到累了...看书看到傻了...

写blog也想到要疯了...

但却发现...原来这一切都是值得的...

就像...两个世界的爱情...

虽然过得很辛苦...

但也很值得...

那年2007的春天...

STPM成绩出了...

在吉打的小雨...终于考上了KL的大学...

而..小鱼...却考不上了大学...

那他们该祝福...还是伤心...

那三年的爱情..

是刚刚要开始...还是就要结束了...

小雨开始担心了....

夜深了我怎麽办...

寂寞了又谁有会在身旁...

那时...小鱼只是对小雨傻笑的说...

"傻瓜...你已经在我这边了....^^"

那时小鱼指着心里...

但手还发着抖...

因为..小鱼比任何人都更加害怕...更加担心小雨...

这一切...就这样的来得很快...我可以不接受吗？

还以为爱一个人...只要爱他...疼他....照顾他..

他就不会离开你了...

四月一号...小雨就要下KL了..

这个礼拜....是我们的最后一个礼拜了吗？

我们该开心的渡过...该让我依靠你多一点吗？

毕业典礼那天...

学校的蒲公英也开始落叶...

微风把它吹着....围绕着学校...

仿佛想告诉我们...是时候离开了....

那时...我看到了很多朋友的笑容....

里面也听见泪海的声音....

（蒲公英的爱情...1#）

缘分

已经11月的21号...

我...很久没来这里了...

但这里一点也没变....

在世界上...很多人来来往往...

有些得到了...却不懂得珍惜...

但也有些珍惜了...却还是会离我们而去...

如果当一个人离开我们时...

我们知道怎么哭,怎么想...

我们还是无法挽回...

但还是也会伤心...

是缘分...让你们相遇....

也因为天意....让你们也分离...

是天意弄人...

还是要让我们懂得珍惜啊...

要失去一个人才可以学会珍惜...

那....我宁愿选择...放弃....

隐行的翅膀...

时间慢慢的让心继续的跳...
而我...也慢慢的长大了...
长大了...什么一切都慢慢的变了...
学会开始喝酒...学会恋爱...学会未来...
慢慢的...也开始要为很多东西烦了...

看着小孩...
什么都不懂...什么都不用理...
那种生活....真的让我还嫉妒...好羡慕....
我曾经...也和他一样...
也许...以后他也会和我一样吧...
不用像现在的我...
付出到自己是谁也开始忘了...
连要的是什么也忘了...

天使问我值得吗？
我相信...值得啊...
付出让她快乐...
都值得啊...
我痛...也真的值得啊...
全都值得啊...
.....真的..真的....
我真的也希望...真的真的...值..得...

...其实....我做的一切...你看见吗？
我做了好多好多...
你到底有没有感受到吗?
试着带给你快乐....
也有试着带给你希望的感受...
你看见吗？...回答我好吗...?
为什么不答我....
回应我也好啊....
至少让我有借口让自己留下的理由....
骗我留下也好啊...
让我有个理由...持续...自己的心跳...可以吗...
.....可以吗....

我还在waiting for you...为何你还不回来...
你会回来吗？

原来我...什么都没有....

那一天半夜2点43分..
那时觉得真的真的很累..
活得好累好累...
躺在床上...觉得那些之前的付出...
除了累...
却挽回不到什么了...
看着天花板...白白的...空空的...
什么都没有...
我也许就和它一样....
空空的...什么东西都没有....

你说爱像烟火....
你这个烟花...因为我这团火而产生...
而烟花的美...只是一瞬间...
当过去的只能回忆...
在点第二次..第三次..第四次...
也没有第一次那段美好的回忆了...

我脸上微笑着....却表达不到自己的感受...
我明明都懂...却还在不管什么叫累的为你付出...
为你等待...等待你的一句...yes i do...
因为我知道....这个等待....是我维持活着的理由....
而那年我们的约定....我还是没有忘记...
我在这里说...just i can do...is...waiting for you...
are you hear that?你听见了吗？

我喊得好累好累...
然后在学着微笑...
因为微笑可以掩饰用来疗伤的泪水...
也掩饰了疲累的感觉...
也会让你慢慢的...睡着了...

付出...也有一段期限...

杯里的冰慢慢的溶化..
而咖啡慢慢的淡了...
却还可以加浓....

但付出一旦累了...
怎么加...还是无法挽回...
原来付出....也有一段期限...
时间还是要走...人终有一天也会累...
当你发现时....已经太迟了....

当小佑忽然没有小雯的付出时...
忽然觉得....小雯的重要...
当小佑想对小雯说....让我来照顾你...好吗？
但一切都太迟了....
小雯...最后还是拒绝了...
因为她付出得太累了....
小佑你发现得太迟了...

那时很努力的让你笑...
那时很努力的为你想...
那时很努力的为你分担...
你却没有感觉到....
我也是人啊...也很想让人宠...
让人把我当个小孩...疼我...爱我...
当小雯说完...眼泪都流下了...
洗干了之前付出的回忆....
留下后悔的疤痕在小佑的心里...

往往我们有时走得太快...
偶尔我们却忘了看看身边为你付出...牺牲...和爱你的人....
希望要记得别去伤害一个为你付出的人....

你会回来吗?

那晚..一阵微微的风吹来...
把屋外的风铃吹响了....
小红坐在凉亭上....看着月亮...也看着星星...
然后努力的寻找着属于他自己的星星...
一颗...两颗.....
怎么找...怎么看...
却还是找不到他的第三颗星星了....

还记得...
去年你的生日...
我们笑了很甜...
你的叫我声音...疼我的感觉...
我全都记得...
但过往的温柔..
都被时间慢慢的上了锁...
剩下的只是将来的难过...

那时...我真的...多么希望你会对着我笑...
希望你会看我一眼...
希望你不会离开我...
这份爱....我还是真的放不开...
我很努力的握着你的手...
却已感觉不到有温度了...

阿B...你在天堂还好吗?
你看见妈咪吗?
妈咪好想你.... 你看见婆婆吗...? 帮妈妈照顾他哦... hmm...你看见彩虹吗?
只要你往那儿的路慢慢的走...
然后你就会来到这个世界了...

"今天写了这份做妈妈的感觉...
不是我要当妈妈...
只是我觉得....原来世界也会有这样的事情发生吧...
要加油....:)"...kentz

情人节2

2月21日....晴天....

[小鱼...我好累了...我选择不爱了...对不起....]
你的一封信息...一段不爱...一句对不起...
把6年的爱情全都收回了...

6年的一起生活...一起埋怨...
一起期待....和一起的哭哭笑笑....
你不用我说....我想我们也自己会懂得怎么渡过....

分手的一个星期了....
小鱼还在努力的伪装...
努力的微笑....努力的对自己好...
也努力的告诉自己...别难过...别去想了....
男生嘛....在多的苦...在多的疼....
也要去忍受...
我到底...除了这样...
我到底..还能做些什么啊...

小鱼啊...爱情本来就是这样的...
付出...不一定会有结果....
关心...不一定好的回报....
认真...也不一定不会受伤...
到最后....会有什么...失去什么...
没有人会懂的结果....

小鱼放慢了自己的脚步....
让小雨走一个人走了....
然后...小鱼才慢慢自己走回原点....
在多的美好回忆....
我们已经...不一样了....

情人节1.

2009年2月13日，情人节，雨天...

小鱼放工了...淋着雨...赶到花店...很急的问店里的小姐...
"小姐...小姐...请问这朵郁金香多少钱啊?"
那位小姐傻傻笑的对他说...
"五块钱一朵...看你一定是买给女朋友的了..."
"hmm..所以算你四块钱一朵吧...情人节快乐.."
小鱼...在那边的不好意识的给了钱...
然后就带着红红的脸的离开了...

2009年2月14日，情人节，雨天...

早上八点...信息响了...原来是小雨发的..里面说着...
[小鱼...我好累了...我选择不爱了...对不起....]
小鱼手放开了...
郁金香也随着雨水...
慢慢的流去了...
酸酸的心...咸咸的泪....全只能慢慢的接受...

我也不知我写什么...

8月30号...明天就是国庆日了...
但今晚的天空还是很平常一样...
空气中还是一样飘着毛毛细雨...
放工了...我也和平常一样..驾着车回着家...
在车上...忽然感觉很累...
太多东西要烦了...渴望太多了...
我深呼吸了一下...但还是一样...
还以为喊出来会舒服多一点...
但怎么喊也喊不出来...
那一晚起...我忽然想什么都不想想了...

还记得那一天我的梦想...是可以...
我的努力...我的苦心....却换来了很痛的伤..
还是算了...
毕竟梦想也是梦而已...
我怎么追...我想也是追不到的吧....

那一晚...
我还是选择了喝醉...
也就是选择了忘记...
逃避自己....

我知道我还在努力前进的...
而你也还在努力的忘记...
我想到最后...
我们两都会受到伤害...

不知不觉地...
我走很远很远才来到这里..
伤痕累累了....
如果你真的要我回头..
我想....我想....
还是不想了...想了还是会不去了...

OFF DAY..DRUNK

我又做不好了...
上头又骂了...
所以现在半夜的我又醉了....
然后...现在头脑一片空空白白....
本来想写故事的...
.因为明天星期四和五off day了...不得写了..
但最后...我写了...但又擦掉...重复又重复的....
好累....最后还是不想想了....

hmm...所以...今天嘛....
祝天下的有被爱和去爱的人...都得到幸福o...

蜗牛是我...(天使完结篇）

蜗牛还是背着那重重的壳...
一步一步的往上爬着爬着...
原来你成了我的负担...我是不是该放下这个负担..
还是我根本放不下这个负担吗...
'你...是我的负担...而我...愿意永远永远想承受这个负担'
是这样说的吗...
我想你还是会选择假装不知道...

我故意慢慢的爬...
远远看着你...但你还是没有跟上...
你看着我慢慢的努力...看着我的用心...
全都看在你的眼里..
却还是一句都说不出一句...

我终于爬到了最高最高的叶子了...
当我在最高的地方...
我终于看到你对着我笑的脸...
那时我知道我不行了...
我把贝壳脱下...觉得轻松很多很多...
但...如果有下一世..
我还是会选择....当蜗牛...
背着你...一步一步的...慢慢爬上去....
用我的一生陪着你...

8月24号..
小雪在小林的抽屉上...找到了...这封信...
上面还有海上的贝壳...
小雪听了..却.还是听不到...你叫我天使哥哥...

happiness...

2007那年的八月...
雨..在这几天还是不停的下着..
怎么看...还是看不见太阳...
天暗暗的...雨绵绵的下...
让小帆也看不见前面的路...也看不到未来...
小帆对小茹的爱...还在...
但..小茹啊...前面是就要快是山路了...
我会牵着你的手...你会跟得上吗?
原来还有一个星期...小帆就要出国做工了...

那一天...小帆就一个人在篮球场打了两小时的球...
把自己淋得全身都湿了....
也搞到自己很累很累...
他以为这样..
就会让自己平息下来...
就会让自己不懂得难过...
却不懂...自己还在逃避...

同一天的傍晚...
小茹看着和小帆的照片...
他也很怕...这次的离开...
会是他们的最后一次在一起吗?
然后永远永远...都不会遇见小帆了吗?
小帆...你会爱我很久吗?
我会坚持跟着你走...
记得你别放手哦...

也许你说得对吧...
女生的爱是面对自己喜欢的人时都会细心的保护那段感情...
而男生的爱....就是不懂怎么去保护那段感情...只懂得害怕失去...

那一年...他们还是假装的带着微笑告别了...
今年的冬天...他们结婚了...

守护天使2...

小林在8月14日去世了...
列为第26位染上h1n1而去世的...
是他太完美吗?
天使啊...难道你真的那么喜欢完美的人吗...
为什么不守信用...夺走了他...为什么...

小雪那一夜..知道了...
他开始着急了...也开始慌张了...
“小林...别在跟我玩了好不好吗?我真的好怕...醒来好不好”
“我怕黑...我怕冷...我怕紧张...回来好吗...好吗?”
但...那一天开始...
小雪还是永远永远都听不到小林的叫他的声音了...

那一天的晚上...在天仙星旁...
也多了一颗星星了...

那一夜....小雪哭了好惨...好惨...
慢慢的睡了...
小林在天上看了....心好痛...好痛...
但要怪也只好怪自己没有能力...
连自己的呼吸...也顾不到了...
何况是小雪你啊...

黑漆漆的天也开始慢慢的下起小雨了...
我什么都珍惜不了...
小林只好脱下了自己天使的翅膀...
盖在小雪的身上....
笑着对她说....
"我累了...你要加油哦...笨蛋..."

守护天使。。。

今天是天仙座（Perseus)的流星雨...
也许是时候写爱情故事了....
很久没写了...
或许再怎么写..
都是没有感情了吧....

那天晚上...天下起了流星雨...
小林笑着对小雪说：小雪...你看...美吗?
那是天仙座...旁边是仙女座...
我就当天使一样守护着你,好吗?
小雪也一样笑着回答..erm...
那天的流星真的很美....

原来小林已经喜欢着小雪了...
这是感觉有点奇怪...
所以才当小雪的守护天使...
保护着他..
关心着他..

原来天使是....
用笑来守护一个人...
没有企图..没有目的...
不管有多累...
不管有多辛苦...
都要永远永远开着翅膀...
拥护着你保护的人...

那一天...小林被老板骂了..
而小雪也因为功课..被老师骂了...
小林也要笑着来保护这他...

天使....甚至被主人伤了...
也要不顾一切的保护着他吧..

一个雨天的夜晚...
因为小雪明天要考试了...
那天的考试很重要...
小林为了别让小雪别那么紧张...
所以陪着小雪在网上读书...
还作了很多东西让小雪消除这紧张的心情...
慢慢的...小林也变成了脆弱的守护天使了...
但...还要假装坚持的保护着他...

一个礼拜了...
天下着雨....
天使在电话对小雪说...
傻瓜...我是最强的....因为还要保护你这个猪头吧...
相信我...没事的...

小林的心越跳也痛了...
呼吸慢慢的有点困难了...
在那最后的一刻....
小林笑着对自己说...
连我的自己的心跳也无法掌握...
我还有什么资格去保护你啊....
对不起....也许我真的要离开了...
说完...小林就笑着走了...

那天晚上...
小雪在梦里看到一个破了翅膀的天使...
慢慢的离开了...小林...那是你吗?
你要离开我了吗?

那一年的H1N1死了很多个人...
记得珍惜你爱的人.....和爱你的人...

一个人

我慢慢的开始学会一个人了...
一个人打球....
一个人睡觉....
一个人喝咖啡...

当我选择停止写爱情故事时...
灵感也慢慢的开始消失了...

我想...我也不知道..

那一天...那一夜...
你问我....怎么了...
而我怎么了....

<爱只剩一天の大结局>

每部电影...每份爱情...每个故事...都会有结局...
<爱只剩一天>收了...
我的甜..它让我笑了...
我的苦...它让我哭了...
我的辣...它让我痛了...
我的酸...它也让我的心碎了..
好笑...我开始觉得疲倦了...

今晚...在<爱只剩一天>最后的爱情故事里...
没有小海...没有小鱼...没有小风...也没有小雨的出现...
在演的只是小涵和小祥...

那一天下午...
小祥载着小涵...
小祥把小涵带来了这陌生的地下室...
笑着逼你和我交往...
那时没有花...也没有巧克力...
只看见小祥那颗心...转着转着...
小涵看着也笑了...她答应了...
小祥对小涵说..
"原来第一次牵着人的时候...全世界都好像停了时间..."
小涵也对小祥傻笑的说.."erm~"

四年里...
一起看凌晨的稻田...
一起看着海边...
等小涵放学...
等小祥放工...
也慢慢的开始...
变成了习惯...变成了依赖...
最后...他们感受到什么是甜甜蜜蜜...
看见了什么是风风雨雨...
原来到最后..什么都不重要...
因为他们选择了相信...
相信什么过后...都会出现彩虹...

四年过了...距离是个问题吗?
我想不是吧...
因为小祥还爱着小涵...
但小祥每夜只能在没有窗口的房间里...
呐喊思念着小涵..怎么还是一样...
也是没有人能听见...
喊到累了...泪也干了...
躺在床上...然后过一天了...

小涵也只能听见小祥电话的声音...
感受的是开始退色的爱...
小涵的眼泪...
也慢慢的让他看不见了未来...
但看到了路时...却发现站在三岔路中间了..

彼此看着对方...期待着那一道彩虹..
但他们相信的道彩虹...
始终还是没有出现了...
雨在下着...风微微的吹着...
小涵问小祥...你还爱我吗?
"我...."
还没说完...
雨和泪让我慢慢的看不到你了...
怎么尝也尝不出还有未来...

其实小祥只是想说...
"小涵..我还爱...
但我对自己没有一点的把握..
对不起...我爱你..."

最后...他们还是分手了...

终于<爱只剩一天>来到了尾端...
我想...我真的有点舍不得...
但幸福已经消失了...
我还是放弃了...
对不起...谢谢你们的支持...

.小草与小妮的故事

最近写关于很多很多分手的故事了...
到底...分手是开始还是结束呢？
我想这是彼此之间的结束...
也是彼此之间的开始吧....

今天想说的是..小草与小妮的故事...
这份爱...随着中六的开始...也着中六的结束...
虽然这两年是短暂的...
但小草让小妮长大了...
学会了爱情....
也不相信了爱情...

那年初中六...
小妮笑着答应了...
因为小草的头发?高?...
其实是因为有感觉啦...猪头...

毕业了...
小草说要到吉隆坡读书了...
小妮却还在...却还逗留在这里...
他们的距离...你还是然我选择了寂寞...
小妮不能怪天...也不可能怪他...
只能选择...哭着选择你给的寂寞...

如果...你们知道你们迟早有距离的爱...
你们还会答应....在一起吗？

Today TIred again...

Today go out station again..
Damn tired again...
HOT...i hate that feeling..
Under the Sunshine..
My fair skin also become black...
My mental and Physical also decreased obviously..

But...
Earn money and experience should be like that what...
As my tutor used to say..Aim high,get high...
Busy....also i 1 of my medicine..recover my mind..
Anyway...i dun wan care so much le...
Im here wish to appreciate the people who...
Support me..teach me..tell the joke for me...and play with me...
Thanks u all guy...i know sound like GAY..but...really thanks la...
I will recover soon...believe me...

我对自己没有把握了..

那一晚...雨在外面下得好大好大...
而小冰和小云却躲在msn里面...
他们聊了很久很久...
但最后的决定...还是选择了休息...
还是选择了离开...

也许是距离...也许是朋友...
他们慢慢开始...变成陌生了...
也慢慢的..开始为爱情计较了...
最后...也慢慢的习惯一个人了...

那一夜的雨下得好久好久...
连太阳...也请了假...
为小冰打气打气....
但一滴一滴的雨..还是这样的下着...
天气一样灰灰的...
小冰的心情也一样暗暗的...
连做工也要假装笑着笑着...
真的好辛苦....

原来当离开一个人的时候...
甜蜜的回忆...就会像电影一样...
一段一段的重播小冰和小云的故事...
有人说那是放下的过程...
但事实还是真的...

所以在第二的夜晚...
小冰用眼泪来把他们之间的回忆都模糊了...
他相信...
分开...也许不是一个罪过...
分开...也许是好的开始...
分开...也许是好的选择....

小云...不用在为我哭了...
小冰...也不用在为他而天天喝醉了..

天晴了...雨也停了...
篮球...工作....朋友......
他也开始慢慢的忘了...

爱情不是篮球...
说停就停...
灯红了...

我们来到了三岔路...
你选择向左了..而我却走右了...
我想成全也许不是一个美德...
拒绝也许是一个...很好的结果吧...

你会舍得我吗？

那一天...我们在河边静静看着...
什么都没说....我们听见河流的声音...
那时你还在牵着我的手....
但我却知道...你将要离开我了....
那一天的时间过得好快....

太阳慢慢的下了..天也慢慢的夜了...
而你终于还是放开了我的手...选择了离开...
当你慢慢离开的时候...
我忽然看见了我们之前的快乐...之前甜蜜的片段...
前一年你所说的愿望...“要在一起”...你怎么最后还是放弃了...
我的眼泪还在忍着...不敢流下...不敢想了...
我冷了...我累了....
看着你远远的背影...
却看不到你的脸...
是不是和我一样...也流泪吗...
是不是和我一样...也舍不得我？
是不是和我一样...会心痛？

我坐在那...直到看见了星星...
我看到你那颗星...不在闪了...
那时候...我才选择了离开...
"其实...你知道我舍不得你吗？
我想..当你...知道我爱你有多少的时候？
你就会知道我舍不得你多少了..."

那天我想说的是...你能不能不要离开我...
但你已经...消失了...

我终于到了终点...

接...<雨给鱼快乐，却形成了海...>

那年的大雨把小鱼带到了很远很远的地方...
直到现在...大雨还在下着..
看着一片大海...却听不到小鱼的声音...
而鱼却只能听见雨的声音...却看不到小雨的出现...

接...<如果当爱情来的时候，而你和你最好的朋友也爱上了都一个她，你又会怎样？>

当小门回来的时候...
小云和小风都不属于对方了...
小门还是只能静静的微笑...然后回答说...
原来当爱情来的时候，而我和我最好的朋友也爱上了都一个人,我想我会试着爱你更多吧...<

接...<遥远的幸福....你感觉得到吗？>

那一年的每天晚上...我..小泽..都会打电话给小柔...
那一年的小柔的笑话...我小泽还记得...
那一年我们的约定....我真的没有忘记...
那一年的照片....我还留着....
小柔...我关着眼睛都会想着你...我怎么会看不见你啊...
但那一年的遥远的幸福...到现在我还是感觉不到....

接...〈姐弟恋〉

现在的小柔.<..有了自己的生活...
而最后小泽还是叫小柔...姐姐了...
彼此却比以前的更好了...
原来..爱和不爱....只是差那么一点吧...
有了回忆...已经就很足够了

Hate that feeling..

今天球输了...脚伤了....手酸了...心也累了...
心情有点差...有点不爽不爽的感觉...
想发泄却不懂怎样...
我真的累了...很想喊...却还是喊不了口..
在驾着车的时候....想了很多东西..
和想放弃不在打球了...很想喊...却还是喊不了口..
所以只好接受...

从中五开始打到现在...大学停了三年...
我现在可以不打吗？
也许会很快了...把它当成回忆也应该足够吧...
原来我是可以放弃的...只是舍不得而已....


想啊...想啊...
不知不觉的到了7-11...就买了两瓶shandy...
还记得以前在Utar心情不好的时候...
我就会这样的白痴的去买...一个人在房间喝...
喝着...喝着...喝着...我就会慢慢的睡觉了....
心也会一样慢慢的...忘记了....

白痴的星期四...

今天7点40分放工...
然后赶去十字港看球...
8点45分又到了balibali....
回到家...冲好凉又出去了...
现在回到家...但我却醉了...

原来爱情也能做比较了....

对不起...

今天心情又不好了...有点担心自己的未来...
有时真的想写一些开心的事情...
但...我尽力了..最后还是写不出来...
也许自己没把自己的事情安排好吧...
我什么都有了...
但却好像什么都没有....

最近才发现原来.."爱...也可以做比较了"...
当彼此开始计较时...那..就不是所谓的爱情了....

我到底在白痴什么...我也不知道...
最近的脾气....
最近的样子....
最近的个性....
最近的我....
每次睡时...都会后悔..都会累...

姐弟恋..

那一夜的凌晨，小鱼喝着酒,醉醉的问小泽...
“小泽啊...你喜欢怎样的女生...”
小泽想了一下....然后笑着回答小鱼说...
“我啊...hmm..比较喜欢小过我的女生...
这样才可以保护她吧...”

其实在那一年，小泽已经爱上了大她一年的小柔...
那一年的爱...真的来得太快...让小泽爱得有点累...
当爱来的时候,你会选择不爱吗...
所以最后小泽还是只能选择偷偷的爱...

那一年的上学时,小泽会是最早一点进班..
那一年的上课时,小泽会坐在最后的一位...
那一年的下课时,小泽会是最后一个回家...
原来暗恋里...包含着很多期待...
而期待里也拥有了一点点的希望吧...

最后..很高兴的.小泽终于对小柔开口了...

那一夜,天下着绵绵的细雨...
小泽在路边等着小柔的出现...
1小时42分钟,小泽他还是选择奇迹...
2小时30分钟,小泽他还是相信爱情..
最后...小柔还是没有出现...小泽...他...却...

小泽知道真相的背后往往是他的伤害...
也许小柔只是过路客...
也许这条路会有太多挫折...
也许小泽小过小柔...所以..

小鱼啊..我还是选择....不爱了....

六月的雨..

这几天，我的天空有点灰....原来那一天的晴天已经过了...
看着晴天慢慢的离开了..
天空的燕子慢慢的散开了...
恢恢的天空也慢慢的走来了...
我的心也一样的感觉到有点累了...
相信晴天总有一天会来...
可是....我..好要等多久呢...

看一看，原来我走了很久但...却还是在原点绕着...
原来什么都没有的我...还要在那儿傻傻的假装坚定...

在雨下...我找着彩虹...找回自己...
雨越下越大...连前方的路也开始模糊了...
我真的想回头...却看不到你...也找不回...
那脸上的是我的流泪？还是雨水....
前面的我....也许不在是我....

我又累了...

算到来，我已经作了要一个月的工了...
在这段日子里，我忙到...唉...

我开始变慢慢的黑了...
也慢慢的变累了...
压力也一点一点的加重了...

有时只能偷偷想以前的日子...
但这一却已经错过了...
所以还是...写下句号吧...

遥远的幸福....你感觉得到吗？

在爱的路程里，距离原来也是一个问题...
所以...那一天的晚上，小泽最后的选择还是离开了小柔...
因为距离...
在多爱....小泽还是要做出对彼此残忍的选择...
也许距离...
小泽最后还是要和幸福请了假...

原来爱一人，是要让他幸福...
但遥远的幸福....小柔你...能感觉得到吗？
小泽我在这里真的很辛苦...
我也和你一样很想你静静的陪在我身边我...
但....

今天的凌晨12点25分...
当我闭上了眼睛...我感觉到...我眼里全的画面都是你...
凌晨1点15分..
我打开了眼睛...还是看到我们之前的回忆...
凌晨1点30分..
我的眼泪开始流下...
我又试着想起你那张温柔的脸...
但却发现...我已经快看不见...

what i suppose...

everytimes...after write 1 love story...
i feel mood will down...
i think...i suppose to be smile...and...i hope so..

如果当爱情来的时候，而你和你最好的朋友也爱上了都一个她，你又会怎样？

爱情来的时候，我该怎样？
但如果当爱情来的时候，而你和你最好的朋友也爱上了都一个她，你又会怎样？

就在那一年的春天，小门还是选择了退出...
看着小云和小风的甜蜜...也听着他们去“小云和小门的神秘地方”...
或许他只能做的只是...无法埋怨...
即使看着小云哭了...他也无法安慰....

那时的小门他真的很辛苦，没有人可以知道...
没有人可以安慰他...因为这次退出...
只可以默默的退出....不可以让谁都知道...

原来小门只是想回答...
如果当爱情来的时候，而你和你最好的朋友也爱上了都一个她,我想我们还是好朋友...

我开始觉得累了...

今天不谈爱情，不谈从前，也不谈什么了...
现在10点46分...真的好累，或许太早起床了吧...
8点15分就到公司了..那时公司也还没开...
回到家又好像生病了...头脑也想不到要写什么了...
真的很累...
而你却没有帮我，只让我觉得更加累....
我真的好像关灯...什么也不想理了....

现在11点15分，我关了灯...
开这歌...第一次这么早的睡了...

那一天，这一天....我还是回到了原点....

那一天，我还是选择一个人下去北海做工了...
一个人在工厂住...
没有电脑，没有朋友，也没有音乐...
有的是...我一个人....

那时我看着四面墙...对他们说....“我是我自己吗?”
我想他们也不知自己是谁所以他们只能静静的看着我吧...而我也静静的..因为我也不知道...那时我自己吗？那儿很冷....能看到月亮和星星，我对他们说..为什么在这里找不到公平...我看到他们给我反应...但我却还是听不到...所以只好慢慢的看着...看着...的睡着了...

走着走着...不知不觉的...我走了很远很远了...却发现很多人都不在我身边了...
我停工了...也学会爱了...也毕业了...最后的..我也做工了....

这一天...我还是回到了原点...一个人了...
这一天地点却换了...看不到星星和月亮..
看着我的墙还是对我没有什么回应...
原来我和他们也没有什么差别...
最后....你却对我说...
地球本来就是不公平的...
而我也学会了不公平....

把他留在这里...永远永远变成甜蜜的回忆....

今天是小雨天，小雨来了又停，反反复复的...真的让人好累...
当你们来到这里，我要谢谢你们的支持...和安慰...
在这个《爱只剩一天》blog里面收起了很多很多爱的故事...
原来在爱的的路程，每个人都得到了想要和不想要的结果...
虽然这些结果不是我们决定的但我想彼此曾经也爱过对方
他也曾经教过了你很多事...所以...加油吧...

如果你们有自己的爱情事，可以分享哦...
send mail 去kent1222@hotmail.co.uk....
我会把他update一点，你还是你...他还是他...
我会保密你们的身份...只是想让人知道你们也曾经相爱过吧...
把他留在这里...永远永远变成甜蜜的回忆....

雨给鱼快乐，却形成了海...

今天…我看了一部爱情的mtv…它真的让我感动了…
故事是…..

从前从前..有个男生名叫小鱼，在学校的最后一年爱上了一个女生名叫小雨…那时小鱼只能在暗念小雨。而小雨是个没有方向感的女生所以她会比较依赖..小雨的人缘很好所以自然的也很多人疼…而小鱼是个不懂爱情的人，但还是选择了踏出第一步…忽然有一天，他们终于不知不觉的认识了…

他们慢慢的开始通信…也慢慢的开始一起打篮球, 一起看雪, 一起比赛跑游戏车，也开始一起看枫叶。小雨还在树上割了小鱼的名字…然后对小鱼说..你…不可以忘记我哦，即使有女朋友后也一样，而算命说我…小雨十八岁才可以谈恋爱…所以不会忘记你的..小鱼听了，眼泪也不知不觉地流了..原来小鱼哭是因为他就要到很远很远做工了…也就谁说小鱼快要毕业了..

那一天终于到了…小鱼也走了…走了三年..小雨18岁了，也终于毕业了…
就在圣诞节那天…小雨答应和小鱼在一起…不久小雨还下来小鱼做工的地方来找小鱼….小鱼看到了小雨，感觉还是一样，小鱼还是爱着小雨…但他始终还是没有牵着小雨的手…因为它还是和从前一样，不懂什么是爱…也不懂怎么去爱…最后小鱼还是错过了小雨…..

最后，小雨也有了男朋友小海…小鱼接受了….

但过的几年里，小鱼都有听过小雨的故事…虽然小海还和小雨在一起..但他知道小海已经把小雨的心掏空，连她的笑容也一起的偷走..小鱼失眠了..
小雨，你还痛不痛..我小鱼还在这..但心里真的好痛..
他到底跟你说了什么？为什么你每天都在哭…
连迷人的眼神都变得好空洞…
他懂不懂究竟自己错过了什么…
为什么赢了却放手…为什么给你一个梦又要打破…
这样的结果我真的不服我成全了竟然却被辜负…
我真的很想付出,明明决定退出但看着妳哭却让我又想介入…
小海的杰作，小雨的选择，小雨的难过，却是小鱼的心痛…

忽然…很多如果出现了…
如果哪一天小鱼牵了小雨的手…
如果哪一天小鱼没到遥远的地方工作…
如果哪一天小鱼一生出来…就在小雨家隔壁…
如果……….他们在一起…..

原来雨水只想能带给鱼儿快乐…但原来另一边下的雨水却形成了一片大海…
雨水始终会给老天带走…而雨对鱼儿来说只能当个美好的回忆…

我终于….毕业了…

昨天23may2009,成绩终于出了…我的心跳得真快..最后我还是全pass了…或许以前面对太多的失败了..也许真的对失败有点恐惧了…还记得以前SPM马来文考得不好，STPM的Pengajian Am也一样，全好像变了逃避不了的习惯。最后的大学，我终于还是顺顺利利的毕业了…



读了..我读了十八年的书了,真的讨厌读书和等成绩的感觉，我真的累了。记得前几天我还记得那时的我跌进了很深很冷的井里，连呼吸都有了问题…现在的我，终于看到了出口的阳光..我现在要离开但好像有点舍不得它...也许现在的我只能选择离开，靠我的努力才爬得出去..我找到工了和成绩也及格了，接下来是真的要靠我自己了….



关于我的老师..

还记得第一次来到KL,一个陌生人把我载来了UTAR.那时英文不好,什么都不会..Lum说过能碰到在一起真的是缘分..还记得没放弃我的Miss Yolanda…还有Mr.Aik, Mr Deric, Felicia,还有Low Mei Peng等…还记得miss Low 对我说过..如果要下来kl，还可以去他那儿住....真的要谢谢他们曾经在我身边走过，还画了彩虹…叫我怎能忘记呢！那些facebook quiz是为了纪念你们的..我希望更多人能了解你们为我们活着的意义…但他们却偏偏选了kanasin…



而关于我的感受…

三年前的夏天,我来了这里。现在三年后了..夏天也慢慢的要结束了…我用三年的时间爱上了你，你伤了我..而我还是选择不放弃你…我还是坚持牵着那没有温度的手，因为我知道我最后还是回离开你…至少现在...三年里我们有过的风风雨雨都过了，彩虹也没了，和那块下了满地的雪都干了...



到了2009年的夏天要结束了，我还是要在秋天来之前把这三年的回忆上锁在这里，把你永远永远变成了思念，让我想起你都会笑…utar和sg.long..我离开了你，但还是会想你的..你会想我的吗？

原来还是回到了原点..

我很久没有来这儿了..今天是最后一天考试了...仿佛考到很差...真的很怕，却又不知道怎么做...
喝了两瓶酒..感觉有点晕晕的，就好像现在的感觉，看不到未来...晕晕的走啊...走啊...看不到我的未来...我以后会在哪里做工呢？会是怎样呢？前面有洞吗？是死路？真的很暗很暗..我看不到....回到家..原来发现一直在醉...现在才醒过来...我已经毕业了....我开始舍不得了....但开始的时候...我不喜欢这里...但现在却还是舍不得...但最后的感觉还是一个人...我班全都去聚会了...我却在家...收拾我很差的心情...

这几天我也学了很多东西...不是从课本学到的...是体验吧..原来陈成长是我们选择的...以前我的付出都想要回报...但现在想原来付出给人家会快乐...自己也会快乐的...就好像家人...无条件的付出..看到我们笑..他们什么都忘了..之前我真的太在意吧....其实付出的人并不笨...只是看想不想对自己残忍而以...

三年了..在这里我活得开心吗？我真的很开心...我真的学了很多东西...感觉到很多东西...原来开心里包含了失望，伤心，和快乐...多感伤都是正常...就好像我跌进了有冷又暗的洞里...会有人用手把你救了起来..所以永远都不会寂寞...我以为人生就是活在圆形里，走一圈，还是会回到了原点...我用了三年....来走了这个圈，我看到了以前的我，我以为我真的又回到了原点....但却发现到原来这里看了很多花草....但我最爱的那几棵树却不在了...我知道怎么作都是无法在找回了...
但我会记得的...是因为你们我的才会是我吧...

时间比距离重要吗？还是...

(coming soon...)

失去

今晚我还是一个人在房间,静静的看着他的照片,我看到坚强的他..原来他有时还是有自己脆弱的一面。我记得他曾经哭着对我说过“他真的不想失去她”....当他们在一起的时候,他还曾经对我说过“他的爱真的只可以让她一個人独自的拥有”...他让我看见了什么是爱，原来爱真的可以让一个人付出,而这些付出对他来说是幸福,全都是值得的...

那天阴天的下午,他还是选择对她说了放手...他对我说他真的真的还爱着她...是因为彼此对对方都没有了信任..所以只好在中途转机...过去的温柔，过去的爱...全都已经被下一秒上锁...虽然他提议了分开...但他的心却是在哭着..眼泪从眼睛直直的降下...那一次，泪水把他的眼睛渐渐的看得清楚...他仿佛看见她也在哭,也会一样的辛酸难受.彼此都曾经深爱过谁,又怎能舍得...也许他真的知道他们真的回不到了原点...怎么做也做不回了...所以只好的接受..

那天的秋天，他们的泪水淹过了地面...而冬天的来临，却把泪水结成了冰...把他们的爱永远留在那一刻...

Year 3 (2008-2009)

year 3 了，我又搬家了...
在这新的环境里，让我没有sup过考试，还拿了A..也让我开始学会当leader了..虽然拿是同样的分但承受的却是不一样的压力，所谓的这些无价压力，有时承受到很难受，要面对老师，也要面对group members..但一旦看了结果，你也会觉得很满足的。我喜欢打球,喜欢打机,喜欢游泳等等...我觉得year3是我年里最有满足感的一年...

打机的朋友...
那一个period,可以说每晚都出去打机...伟心每晚驾摩托来载我，去wanzai吃晚餐然后去tbun开场..那时真的很疯，有些人还说，吃可以省但打机的钱不可以省啊...什么白痴道理啊...和他们这班，我学会了teamwork,一起打球，踢球，打机，赌球，看戏等...这段友情是从这里来的，也许也是在这里结束吧..

Simple jack
however,this relationship is crazy a.k.a. madness and simple jack..they dun like boy band..they like politic,smoke, drink, chink,rock and talk shit..at the beginning,they like swimming.. now.. swim also dun wan le.. I come from Kedah..English is so different for me.. but after melepak with them..it make me can train my english and cantonese..some more know about the politic thing... Beside that, some time they so man..and some time they like Thailand volleyball gay...They like to read News and bullshit some stupid comments...haha..may be this can become good memories in my stupid Utar life..

Group 3 BBA
Group3,三年了...同班三年了，有点sien了..在这里让我相信了缘分...从sabah, sarawak, jb, pahang, kedah..却能碰在一起，是地球的地心吸力而地球的自转吧...在这班曾经有吵吵，合合...有什么direct sales啊...哭哭啼啼的啊...有苦有甜的...或许这看来才是真的完美吧...

Year 2 (2007-2008)..(低潮+最差）

2007的五月，我搬去了evergreen最后一个block。走去学校真的很远因为evergreen去学校有一个篱笆，那阵子真的烦，连光明日报馆的人也来拍照，说utar学生是暴力所以很多人都不想支持光明日报吧。那个sem的日子不会觉得寂寞因为有人陪伴着我但说真的还有点后悔，因为我没珍惜那段日子。

那个sem，让我成长很多....
最疼我的婆婆离开了我，而我也变成了很懒惰..每天打机看戏到凌晨。同样的，成绩跌了很多..。我还记得我把我关在房间，想了一个晚上，也曾经想过要自杀..因为自己觉得自己没有用，也许是人生的低潮吧...

那天的晚上，天真的很冷...我从原点想起...
-家人的期望，他们不想去旅行是因为不喜欢还是为了供我们才不能去呢？为什么不让他们为了我而骄傲啊...听说你的儿子是大学生哦..这才显得他们的努力是该值得被珍惜...
-婆婆去世了...婆婆最疼得失我，我知道他很偏心但我却不懂得去珍惜。这个针刺了我很痛很痛。以前听妈妈说，我从小就爱哭，也许吧..但那天是我最后一次哭了。我知道婆婆会在旁边的支持我，只是无法对我说但却让我感觉得到。他不是离开我，只是在另一个世界看着我所以你们别在为了离开你们的人伤心因为他们要看到我们快快乐乐的活下去。

我知道那个sem真的很差，但至少也是我的过去，一个不能逃避的事实吧....

06ukb04552,BBA, Group3

还有两个月，我不在是学生了。我读了16年的书了，家人也付出了16年的心血了。
想起以前，从来不相信自己会一个人来KL,但现在的我已经是大学生了。这是所谓的灰王子吗？还是从来没有变过。老实说，我也不懂...可能是我不想我变但事实上已经变了。变得更懂事些了，也有点变坏了，但对家人的心还是不会变的，哪里有人那么白痴用自己辛苦赚来的钱，给别人用的啊。当我们在唱k，看戏...他们却...哎，还是别说这个了...那就从YEAR1说起吧..

YEAR 1
那时刚住在flat楼，刚从kedah下来，连英语也不懂几句所以考试都是蛮差的。还记得那时家人超担心的。又加上从警察局出来，所以也带给家人超多麻烦的。那时flat的家，好像有哪些肮脏的东西，每次陪伴着我，但自从曾经照顾我的peter离开人间后，我才觉得有他们不在来烦我了，使自己想太多还是...接受不到peter忽然爆闭的事呢。那是朋友也不多，认识的也是marketing senior小强，泽松他们，所以有点很难沟通的。每天都在家，有时自己跑到108打机多。所以才认识到苏健文这个noobie和肥孩这个言辉。

记得那年我生病到很惨，发烧，伤风，呕吐，laosai等，连走路也是一个问题。那时的我曾经想过，如果一个人死在房间，也没有人知道的。最后他们牵着我去他们的家住。听起来有点gay,可是那时真的觉得自己离地狱很近。或许这些小事情会让人成长吧。year1 的我很幸福吧，有泽松的帮忙，加上健文和言辉他们的照顾..所以我相信朋友真的很重要的吧。今天就写这么多吧，明天在写year2的了。

回头想起也觉得一切都还像昨天