限期 (12044)

今天是12月2号...

我可以慢慢的倒数圣诞...生日...新年..和我在这里的日子...

虽然家人劝我不要去...也许担心我...也许放不下...

而我也知道...钱可以赚有多..但家人只有一个....

但为什么还要任性的选择离开..

如果我把我们的日子设了限期...

你会选择放弃..还是会选择更加珍惜...

每天平常的去上班...

却直有了限期..

慢慢的才发现原来看着kl的风景是有多美...

当我慢慢的把所有东西都设了限期...

把爱情设了限期...把生活设限期...

也把未来的日子下了一个很大的赌注...

even is dark or bright...我也不知道...

那天你问我....why you feel something wrong...

我也问了自己...如果有了限期....

为什么还要辛苦的把它拿上...

把一瞬间的快乐...幸福...换来了长久的难过...

一个人的跑道..（12036）

去年分手后...
慢慢的开始看了很多不同的爱情...
看到有甜蜜的...撒娇的...远距离...快乐的...
有些让我开始羡慕...感动了...
但也有些让我不敢再相信爱情的爱情...
慢慢看着看着...期待这结果...
就这样的...一年多了....
偶尔我也会想起从前快乐的...难过的...
脑海里也总会想着'要是我这样....那有多好啊...'
但不知什么时候...我慢慢的把'要是'变成了'下次'...
也常对自己说...
'下次如果我有了女朋友....我一定会....'

那天..当我决定再次踏下另一段爱情时...
我把'下次'作为了约定....
我告诉自己要爱得太真...不顾一切....奋不顾身...
但全却让我自己跌了很深..满身伤痕...
在分析里....不是让人感觉信任就好吗...
不是付出...牺牲....就好吗?
因为我还相信...所以还选择在里面往里面不停的跳...
甚至把我的时间牺牲...我的耐性....我的情绪都控制了...
也明知道这是错的人....不是我的缘分...但还要太笨的为你煎熬..
还要假惺惺的笑着....

到最后...还以为这样做的笨...就只会让我没有遗憾...不会让自己后悔....
但慢慢的...我才发觉...
我才知道我把'下次'也慢慢变成会'还要吗'...
我的分析乱了...付出是爱情里的吗?牺牲和爱情有关系吗?
...爱情中是不是没有所谓的永恒...

今天看会那几天的自己...
才发现原来只是自己一个人在圈里跑...
永远永远都没有终点...
慢慢的我也不想要什么冠军了...脚步也停了下来...
才发现停下来的脚步...是一年多前的位子...
也是不相信爱情的自己...

24/11/2010 (12023)

今天忽然发觉我真的累了...累到头也慢慢的痛了...

呼吸也变得很难了...视线也开始模糊了....

每一次看见身边的人累了...

我都会为他们分享...

至少可以用小学的数学来算...

如果和你分享一半的累...那...你只会有50%的累...

而我也可以帮你解决50%的累...那你也不会累了...

听起来你也会慢慢的开始笑了....

但其实数学根本不是这样算的...

累到视线也开始模糊了...也还要拼命装着坚强的笑...

笑着和你分享50%的累...

背着150%的累回家...

一个一个慢慢解开....

因为数学没有算到一个很累的人坚持假装的笑..

今晚因为一首歌让我真的哭了...

我哭了....因为我真的懂了...

也就是时候放弃了...

从前的难过....快乐...我想全都不会再有了...

而我该不会在付出了...

而你也要自己照顾自己了...

真的很久没来这里了...
当看会回从前的难过的..快乐的...
现在已经没有了...
连开始该怎么写...爱情的规则...
我也仿佛忘记了...

小葱欣赏小雨..
从来没有烦恼...
还常常微笑的对小葱加油...打气...
被气了都不生气...
甚至从来都不会看到难过...


微笑,并不是代表我快乐..是我要24小时准备笑着的安慰你..
我从来都不生气,不是我没有脾气...是因为我...
就像..不闻不理..并不是我不爱了...而是我怕你的答案不是我想要的...我期待的

爱与不爱

今天是七夕情人节...

所以选择早点回来休息...

不知不觉的写下了对爱的感觉...

但有点闷闷的...一点都不像我的风格..

每天做工...每天对着数目...

数目永远是我的答案...告诉我历史...分析未来...

但..爱...是无法分析...无法衡量...

所以对我来说...爱与不爱...都会让我心痛....

当我想爱的时候...你却不在乎我...让我感觉很痛...

很想付出让你感动....对你说我的感受...

但我想你不在乎...所以让我向你的脚步都停了下来...

如果真的让我选择...我宁愿选择不爱...

因为真的很痛....

当不爱的时候...心里就会产生自私的感觉...

想一个人拥有你...每天描述自己有多爱你...

看见你痛...都不能靠近你...

每当一个人分手说不爱了...

但还是又会复合...

原来是因为...继续的痛时看不见的...

还是一瞬间分手的痛...比继续的爱的痛...更大...

所以最后还是选择了复合...

我想我也是吧....

Draft~

今天我感觉要生病了...回家的路上很想写一些幸福的爱情...

但越驾越感觉越来越累...心情也慢慢跟着改变了...

最后还是选择了....

走...跟着你走...却走到越来越伤感的爱情....

那年的初中五...

学校大考终于考完了...

因为相信爱情...相信你会是唯一...

我决定跟你走...跟你走到我们的世界....

但你却带我走到了伤感的地方...

用五年来到了这里...我感觉好累..

好想长久的睡...

还想继续的做梦...

很怕醒来的感觉...

怕醒来后五年的爱不见了...

怕醒来后...又要继续走到向伤感的路...

累了...生病了...

还是睡了...不写了....

盲目狂恋的宽容....

夜深了....关上了灯...开着电脑...

慢慢听着周杰伦的歌...

不停的重播...不停的听...

慢慢的觉得..冷了..累了..哭了....

也慢慢的倦了....

因为.....说好的幸福...终于不见了...

来到KL这里..总是觉得时间过得很快似的...

开心的...不开心的...全对我来说都已经不重要了...

忙忙的...作工一天....开开心心的一天....

这样就可以假装没事的过一天了....

weekend....时间是最长的...

努力的隐藏...努力的假装很忙...

但我知道怎么骗...都骗不了自己...

只能坐在那里发着呆....

然后紧紧的闭上眼....

看到的却是你温柔的脸...

心里开始慢慢的流泪....而你却听不见....

还记得那天...天灰的时候...

你模糊的走向了右...

而我选择了走向左...

还以为这样会更自由...

但我却感觉不到...反而还缺少了一些东西....

感觉到活在很美的树林里...

却发觉越来越冷....冷得不能活....

墙上的钟...滴答..滴答..滴答着...

我仿佛活在地球的另一个空间....

我的回忆怎么都顺不了时间...

一段一段的跟着它忘掉...

还以为自己真的放下走了很远很远...

但怎么看都还是看到你的背影...

你要我怎么退....

你说地球是圆的...怎么走都会遇见....

但你却没有告诉我...

在半路...我选择退后...我们就永远都看不见....

我走了好久...走了好远...

不管天空有多暗...不管风有多大...

我还是想依旧的赶路...

感觉累了...歇一歇...还要往你那儿走...

因为...我要的....只是.....你在我身边...

复合...

窗外的一阵阵冷风从吹了进来...

看着凌晨两点多的月亮...

小静还在沙发上呆着...想着...

因为爱你所以我们在一起...

但你说因为我的脾气...所以分开了...

最后因为我还很爱你...所以又在一起了...

而你...还会继续的爱我吗?

有些情人无法在街上名正言顺的牵手...

有些情人是因为家人反对..而分离...

而我们是什么呢...

其实我想要的不是情人的代号...

只是不想醒来以后看不到你...

不想在我害怕的时候你却不在我身边...

不想没人管...当没人关心的情人...

只想需要你的时候...你可以给我静静的依靠...

没有你的时候...我试着活着过去...

虽然我知道你最后会离我而去....

但至少我们有过美好的回忆...

至少偶尔可以让我拿出来重温...

寂寞....我真的不喜欢一个人有着种感觉...

不喜欢距离那么近...心却那么远...

被你伤透的心...我真的还可以继续的爱你...

因为我还是相信你以后还会和以前一样...

一样的爱我...疼我....

因为你让我相信爱....

因为我爱你...所以我还会在这里等待以前的你...

但当小静选择复合后....

让他才发现...原来怀念比失去....还更加难受...

到了这边...小静...又开始想起他了...

眼泪也开始慢慢的流了....

不属于我的爱情...

天色开始慢慢的进入了黄昏...

慢慢的也看不见了太阳...

路上只有几个老人在带着孙子散步...

那时...刚放工的小静还是和平常一样...

一个人放工走路回家...

她走过了曾经来过的地方...

曾经属于她和他的地方....

那一段段美好的回忆好像不停的重播...

在美好的回忆的画面里...

却让她想了都会觉得很心伤...

“我们的距离很近...但为什么我却发觉你越走越远”...

慢慢走着...仿佛走了好久...才走到了家...

她推开了房间门..

把公事包放下...也把眼镜脱下...

看着镜子的她...也慢慢的把面具拿下...

“其实我装得好累...好痛...好伤....

每天假装很幸福...假装还有人疼...

原因只是想你像以前一样...在乎我...关心我...可以吗?”

"每一天...

我就像个傻瓜...在床上为你把眼泪流光...

每一天心碎了...却还是要假装自己真的很坚强...

每一天的笑容...还带着酸酸的眼泪流...这你有感受到吗"

不知不觉的就这样哭了一天...伤了一天...

也不知不觉...就这样...又过了一天...

但你还是一样....却还没发觉到...我真的累了....

不属于我的地方

今天没有小倩...没有小雨...也没有什么爱情故事...

而今天说的是我自己...

最终...我还是来到了不属于我的地方...

在这里一个人...感觉...很不习惯...

毕业后，我在哪儿呆了一年...

学到了很多很多东西...

看到了社会的真假...看到了不属于我的爱情...

学会怎么独立...学会耐心..学会拿得上...却怎么也学不会放下...

搞得我好累...好辛苦...真的很痛...

最后还是选择离开...找个不属于我的地方...

让我慢慢的忘记吧...

时间让我要把你放下...

我知道我选择爱与不爱...还是让我心痛...

也让我无话可说...

最终我还是自由一年了...

你问我会不会和他一样去了KL然后会忘记你们吗...

老实说...我不会...因为那两天在BM...你们让我真的舍不得...

但一旦来到这里....心开始痛了...

是要结束了吗.....还是才刚刚要开始....